Любопышка
Авторизация
Вход / Регистрация
Любопышкина школа
Любопышкина
школа
Любопышкины экскурсии
Любопышкины экскурсии
Все для дома
Любопышкин
дом

...

Кризисы отношений: как сохранить семью и продлить чувство романтической влюбленности?

metlskayaПочему, казалось бы, бытовая ссора заканчивается семейным скандалом? Почему любящий муж и отец вдруг бросает семью и уходит? О причинах проблем и разладов семейной жизни мы попросили рассказать Юлию Сергеевну Метельскую, психолога, преподавателя кафедры социальной и политической психологии ЯрГУ. И хотя, говорит она, нет общих сценариев, по которым строятся семейные отношения, выявить типичные проблемы с вытекающими из них последствиями все-таки можно.


- При взаимодействии разных личностей, разных традиций и систем воспитания всегда возникают противоречия. Люди росли в разных семьях, у них разные характеры, разный внутренний мир, половые различия, в том числе. Избитая фраза - «Совместная жизнь - тяжелый труд», работа над собой, над отношениями, здесь как раз кстати. Конфликт вскрывает противоречия между партнерами. А решение возникших противоречий требует усилий, готовности взаимодействовать, обсуждать и анализировать.
Когда мы говорим о семейных отношениях, то здесь нужно выделять несколько аспектов: супружеские отношения; отношения с первичной семьей, то есть со своими родителями; детско-родительские отношения. Это все подсистемы одной системы семьи. И чтобы система функционировала эффективно и слажено, должен быть установлен баланс  всех элементов.

Каждый имеет право быть Другим
Проблемы первого года жизни семьи связаны с тем, что люди начинают жить в едином пространстве. Материальном, бытовом, психологическом, эмоциональном. Происходит притирка. И  не всегда партнеры оказываются  готовы к этому. Ведь когда мы встречается с человеком, мы видим некий образ, порой сами создаем этот образ. Плюс свои коррективы вносит влюбленность. Образ партнера идеализируется, а некоторые стороны любимого человека игнорируются.
В совместном быту - партнер раскрывается, мы узнаем его привычки, которые могут быть неприятны. Обнаруживается, что другой, не такой, каким я себе его представлял на этапе влюбленности, этапе развития отношений. И здесь возникает чувство раздражения, разочарования, обиды и даже злости.
Совет. Преодоление возникающих конфликтов, зависит от личностной зрелости. Зрелость предполагает понимание,  что другой человек - это  Другой  со своими привычками и особенностями. Должна быть способность принимать и любить другого как Другого. Человек должен быть настолько зрел, чтобы уметь расставаться со своими иллюзиями.  И если внутренней готовности нет, если человек не созрел для отношений, если он эгоцентричен и эгоистичен, если он хочет, чтобы жизнь строилась по его планам и фантазиям, он не сможет принять другого человека. И любовь, в данном случае, как основа брака не поможет. Любовь может быть большая, но если нет понимания, что нужно принимать человека таким, какой он самом деле есть,  отношения могут привести к разрыву.
Правда, есть семьи, в которых отношения строится по типу садо-мазохических. Один диктует, второй- подчиняется, пытается подстроиться, теряя свое я, теряя свою идентичность, ради того, чтобы быть с другим. Это патологичный тип отношений. Он может быть достаточно стойким во времени, но такие отношения на любителя.

Уход прекрасной дамы
- Следующий кризисный период в семейных отношениях возникает спустя три года. Уходит романтическая влюбленность с чрезмерной идеализацией объекта, его обожествлением, накалом страстей и эмоций, когда люди не могут жить друг без друга. Мужчины обнаруживают, что рядом с ними не богиня, а обычная женщина. А женщины понимают, что рядом не рыцарь, а обычный мужчина со своими слабостями. И дальше возникает проблема: при утрате романтической любви,  что делать дальше? Считается, что если люди больше не переживают романтических чувств  друг к другу, то любви нет и брака быть не должно. Но это не так. Возникает другое чувство, чувство глубокой любви и привязанности. Если человек к такому типу любви не способен, то когда проходит одна романтическая любовь, он разочаровывается в объекте и начинает искать другую романтическую любовь. При этом человек может оставаться в браке по разным соображениям: чувство долга, дети, совместная собственность. Но это уже формальные отношения.
Есть такой тип мужчин, которые в один момент обнаруживают, что реальная женщина не дотягивает до их идеала и начинают искать следующую. У женщины тоже возникает разочарование: «Я для него перестала быть идеалом, значит, он меня не любит, у него нет восхищения, поклонения мною. Значит, я буду искать другого мужчину, который опять во мне будет видеть идеал, поклоняться восхищаться».
Совет. На самом деле, романтическая любовь в культуре не предполагалась как  основа брака. Она возникла  как  любовь рыцаря к прекрасной даме. Романтическая любовь была платонической. Постепенно в культуре сменились акценты, и романтическая любовь стала рассматриваться как основа брака. А в дальнейшем она стала рассматриваться чуть ли не единственной основой брака.  
Однако романтическая любовь имеет свои негативные стороны. Хотя бы потому, что романтическая любовь проходит, так как жить в накале страстей в 1000 вольт постоянно невозможно. Этот период длится максимум три года. Идеализация разрушается. И если люди недостаточно личностно зрелы, чтобы выстраивать другие отношения, семья может разрушиться. Поэтому нужно понимать, что реальная женщина, реальный мужчина не должны соответствовать моим внутренним идеалам. Мой внутренний идеал противоположного пола - моя фантазия, и должен быть внутри меня. И этот идеал не имеет никакого отношения к реальным людям.

Когда папа становится не единственным объектом
-Рождение ребенка - еще одна причина конфликтов в семейных отношениях. До рождения ребенка у мужчины и женщины были определенные роли, определенные функции, обязанности. Появление нового элемента в системе требует перестройки отношений. И если мужчина занимал роль ребенка для своей жены, то эти позиции он теряет. Полноценно выполнять отцовские и супружеские, мужские обязанности он не может. Он остается обиженный, недолюбленным, может уйти из семьи. Или, наоборот, женщина сама обнаруживает, что два ребенка ей ни к  чему, и тоже разрывает отношения.
Следующим кризисным моментов для семьи  считает период трех-четырех лет ребенка. Есть точка зрения, что это связано с биологическими программами, древними, архаичными- когда семья не была стойкой, а пары создавались чтобы вырастить младенца. И как только ребенок переставал быть младенцем, и его воспитанием могло заниматься племя, то необходимость парных отношений исчезает. Это архаика внутри нас. Партнеры держатся друг за друга, пока их потомство слабое и беззащитное.
Совет. Связи сохраняются, когда люди способны к привязанности. Здесь очень важна  работа над собой. Принятие своих чувств, и чувств другого, понимание своих мотивов, желаний и способностей брать ответственность за себя, за свои решения. А это влечет за собой заботу, чувство ответственности за других членов семьи. Все  это компоненты зрелости. Влюбляются все. Но, увы,  отношения может построить не каждый. Нельзя сказать, что человек, который не в браке - не любит. Ведь бывает незрелая любовь, нарцистическая (люблю другого за то, что он любит меня, либо в другом вижу себя, и люблю в нем себя) любовь, эгоистическая любовь.  

Кризис середины жизни
- Следующая волна разводов, как правило, приходится на 40-летний возраст. Кризис середины жизни бывает у обоих партнеров. Но наиболее остро он проходит именно у мужчин. Он связан с разочарованием тем уровнем жизни, которой есть у человека. Идет переоценка ценностей, их переосмысление. Ощущение, что жизнь прожита не так, и не в том направлении, как бы хотелось. Очень часто мужчина может обвинять в своих неудачах женщину.
Всегда есть обвинение партнера, обида на партнера. Но другой партнер здесь не причем. Просто у человека отсутствует способность взять ответственность за свою жизнь, за свои результаты и неудачи на себя.
Совет. Если человек склонен осмысливать свои поступки и действия, то сохранить семью можно. Если человек не склонен к анализу, то он, скорее всего, отреагирует действием. Не обязательно реакция будет направлена на разрушение брака. У партнера может появиться временная связь.
При проживании ситуации, при проработке, человек может выйти на новый уровень отношений. Не разрушая, не обесценивая  то, что было до этого, а развивает отношения. Любой кризис дает возможность для развития. Здесь все зависит от состояния партнера. Если партнер помогает, готов терпеть, принимать, терпеливо и помогающее ждать, то это способствует разрешением кризиса. Очень часто психолога спрашивают: «Что делать?». Важно иногда просто быть рядом,  быть для него. Но при этом оставаться самим собой. У Хеленгера  есть такой интересный момент, что при долгой совместной жизни мужчина и женщина постепенно теряют мужественность и женственности и постепенно отказываются от них. Они как бы стираются. Психолог говорит о том, что старички, прожившие всю жизнь вместе не совсем мужчина и женщина, а больше два человека, которые живут вместе. И он считает, что в этом есть своя прелесть. Совместная жизнь предполагает постепенный отказ от чего-то. Но для того чтобы до конца  не потерять свою идентичность, ее нужно восстанавливать. Мужчине в мужской компании, женщине- в женской. Важно само нахождение в таких сообществах, при этом не важно на какой предмет идет общение. Однако, если человек слишком часто стремится во вне,  то значит, что он, по каким-то причинам, не может раскрываться в партнерских отношениях.

 

На заметку:
Конфликты необходимы
- При нарастании противоречия нарастает возможность конфликта. Это всегда сопровождается массой негативных переживаний. Бывает, что в какой-то момент появляется негласный договор: люди перестают спорить, уходят от конфликта. Мужчина вечно с друзьями, женщина постоянно в своих делах, и они не пересекаются. Мотив понятен- люди стремятся сохранить отношения, но это приводит к противоположному. Проблема не решается, а становится основой для поиска сферы, где человек может более полно переживать свои эмоции. Уход от  проблем - может стать основой для измен.
Сам конфликт является необходимой частью человеческих отношений. Всегда существуют противоречия. Люди должны столкнуться с противоречиями и что-то начать решать. Конфликт - двигатель отношений. Конфликт должен приводить к вскрытию проблемы и совместной попытке ее решить. Лучше вступать конфликт, чем уходить от него. Вступать в конфликт человек должен не из  мотива настоять на своем, а из мотива донести свои переживания, недовольства и услышать переживания и чувства другого человека. Должна быть готовность делать шаги навстречу. К разладу и разрыву в отношениях, скорее всего, приводит не умение людей совершать такую работу.


Отец и дочь или итальянская пара?
В любой системе  отношений всегда возникают вопросы власти тоже. Здесь может быть несколько вариантов: либо установлена четкая иерархия, кто глава семьи;  либо может быть ситуация, когда оба стремятся к власти, и каждый хочет быть главным (идет постоянная борьба за власть); либо, когда в семье  два «ребенка» ( с достаточной степенью инфантильностью, где каждый стремится переложить ответственность на плечи другого). Считается, что пара, где партнеры -два «ребенка»,  самая не стойкая. Достаточно стойкими считаются пары с комплементарными отношениями: «отец - дочь», «мать- сын». Но также считается стойкой пара, где оба партнера- «родители».  Это семья по типу итальянской пары: борьба за власть, битье посуды, конфликты. Но они вместе. Как правило, такой тип отношений приводит к тому, что люди заводят на стороне любовников.

Подготовила Наталья Колбина

Комментарии 

 
0 # RE: Кризисы отношений: как сохранить семью и продлить чувство романтической влюбленнсти?Gribok 13.04.2012 09:28
а мы пережили часть кризисов с сережей до брака. Просто жили вместе, когда родился сын, мы были вместе уже 7 лет. А вообще, очень понравилась статья, спасибо!
 
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер

Авторизация



Наша группа Вконтакте

Мультфильм для детей

Три котенка

Будь в курсе

Сейчас на сайте

0 участников и 4596 гостей онлайн
Баннер